11.08.2014
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли???
— Вот поэтому...
11.08.2014
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли???
— Вот поэтому...
09.08.2014
Звонок в три часа ночи. Сонный мужик поднимает трубку:
— Алло?
— Мужик, ты мудак!
— Это кто, бля, говорит?!
— Да все говорят!
09.08.2014
Отец уезжает в командировку и поручает маленькому сыну присмотреть за матерью и потом рассказать - как и что. По возвращении спрашивает - как что было. Сын:
— Вечером пришел дядя Петя. Выпили с мамой пол-литра. Заперлись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину. Мама разделась. Дядя Петя тоже разделся и повесил пиджак на дверную ручку. Больше я ничего не видел.
— Вот черт! Опять неизвестность!
09.08.2014
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
09.08.2014
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер - на выходе Жигули. Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают -снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают - на выходе вновь Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают бывшие главный инженер и директор завода, смотрят на все это. Инженер - директору:
— А я тебе говорил - место проклятое! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
07.08.2014
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам...
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
06.08.2014
Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 1500 рублей
— Не понял... А без минета?
05.08.2014
В IKEA, в отделе возврата:
— Здравствуйте. Что вы хотите вернуть?
— Я хочу вернуть вот это...
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
05.08.2014
Звонок в бордель:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно!
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
02.08.2014
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
29.07.2014
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчёнки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс - это куда???
27.07.2014
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают...
24.07.2014
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хуй!
— Такой маленький, а ругаешься!
— Дядя, тебя хуй поймешь - то большой, то маленький...
19.07.2014
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
19.07.2014
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
— Да так прямо через кухню и херачь дальше...
16.07.2014
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!
16.07.2014
— Чтобы ты смог затащить ее в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain!
15.07.2014
В автобусе:
— Вaш билет?
— Нету, a вaш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не платить?!
14.07.2014
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил...
11.07.2014
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану!
09.07.2014
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
07.07.2014
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
06.07.2014
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— О! И что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в него дуть что ли надо?!
02.07.2014
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть - так мне пять раз чуть в рот не вдули!!!
02.07.2014
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на хуй!
— Вечно ты находишь оправдания...
01.07.2014
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...
30.06.2014
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
30.06.2014
— Пап, а что такое "страхуилище"?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь...
24.06.2014
Мужик сидит в гостях у приятеля, у которого жена - глухонемая. Вдруг жена приятеля достает сиську и хлоп ей о стол. Приятель вскакивает, бежит в соседнюю комнату, притаскивает оттуда тещу, трахает ее, потом берет зонтик и встает под душ. После чего вылезает оттуда, садится за стол и все продолжают есть и пить как ни в чем не бывало. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Это вообще что было?!
— А ничего. Жена мне говорит - "Сходи за молоком". А я ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
23.06.2014
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пиздец просто! Подойти боюсь!